Tudo bem? Queria me desculpar. Me desculpar porque cresci e enxerguei o que fiz de errado.  Porque encontrei movidos pelos quais preciso dizer que se eu pudesse teria feito tudo diferente. Mas eu precisava de mim. Precisa de solidão. Chorar no caminho para casa. Me reconstruir. Precisava aprender sobre mim. Aprender a ser feliz de novo. Aprender que o que eu sinto por você é saudade. Sabe aquele dia que o sol está a pino, você vê uma borboleta azul que bate as asas no ritmo da música? É nesse dia que sinto sua falta. Me pergunto se você sente falta de mim e não te culpo se você não sentir. Sem ego. Sem arrogância. Porque conscientemente não deixei ninguém sentar no seu lugar. Porque eu te amei como nos filmes, só que ninguém diz a respeito da dor isso pode trazer. Não fiz porque não achei que era tempo de te deixar partir, porque eu te amava e te amo. Porque amor demora, né?! Como eu sempre te dizia. É a coisa piora, sabe? Piora porque eu não sabia que existia a possibilidade de te amar e não esperar nada. Mesmo. Tem dias que eu sinto ciúme em pensar que você ama outro alguém, mas no mesmo momento eu lembro que porque eu te amo, eu quero te ver infinitamente feliz. E foi difícil dizer: eu te amo. Da primeira e da última, mas sabe que o engraçado disso tudo é que o motivo foi mesmo: admitir que eu sou um ser vulnerável. Porque eu também amo, igual a todo mundo. Bem eu que era tão diferente, sou bem igual a todo mundo. Não te devolvi suas coisas porque ainda não consigo te falar pessoalmente. Um enfrentamento por vez. Hoje foi esse. Mas eu vou. Eu juro. Escrevi isso porque chove e o dia passei pensando em você.

Exceto que não. Exceto porque a luz da manhã me toca áspera e o sonho é a ilusão dos loucos. Exceto porque não há escada, não há beijo e tão pouco corpos que flutuam bailarinos. Há insônia. Boca seca. Madrugada errante. Passo trôpego. Chaves perdidas. Exceto porque te tenho apenas enquanto cerro os olhos e há dificuldade até mesmo nisso. Porque tudo te nega e nega também a mim.

Era uma vez um cara que se chamava Daniel. Não fosse pelo começo lúdico, poderíamos dizer que esse Daniel era um príncipe que amava uma garota que acabara de conhecer, numa linda coincidência de trabalho. Em um mundo com aproximadamente 7 bilhões de pessoas, era uma vez um Daniel que casou-se com uma garota mais velha e interessante e que não era eu ~ e tudo foi uma merda.

Às vezes, é bem mais complicado que parece. Quando a gente vai crescendo, percebe que olhar no relógio e ver números iguais realmente não significa que a pessoa amada está pensando em você. Aliás, não significa mesmo. Aliás, não significa que gostar é sinônimo de reciprocidade. Às vezes, a gente nem quer isso. É difícil admitir e quebrar aquele grande estigma de que o amor é algo maravilhoso, indolente. Daniel é o que me faz colocar o pé no chão de vez em quando. Foi a primeira vez que cruzei a dura linha da realidade que delimita o que a gente vive e o conto de fadas.

Bem, o Daniel era uma cara, eu era uma garota. Saímos, ficamos juntos, divididos um momento. Éramos completamente diferentes. Éramos quase que um abismo. O bem que fizemos para nós foi dar errado. Só que eu só entendi isso bem depois. E depois de sofrer litros. De rir com sorriso amarelo. De sentir aquela dor lá no fundo do peito e fingir que a gente era feito um para o outro. É sem graça pensar que nada é um sinal. Que tudo é comum. Que não existe uma estrela brilhando em cima da sua cabeça, com a seguinte inscrição: eu sou especial. De repente eu estava ali, pensando no Daniel que foi feliz pra sempre com aquela garota com que ele simplesmente quis ficar. Sem cerimônia.

O fato é que eu tinha apenas 19 anos e ainda tinha aquela ingenuidade besta dos 19 anos. E o Daniel tinha a idade que eu tenho hoje. Os vinte e cinco da loucurage na laje. E a gente com 25 não quer todo mundo. A gente quer estabilidade e eu no lugar dele, não faria diferente: pegava a moça mais velha, mais interessante e que não era eu. E no fim, o Daniel é quase um recurso que uso sempre que tudo vai fugindo do controle. Porque um Daniel às vezes é o que nos separa de uma vida sensacional. Eu tive que me tornar interessante pra mim, aprender a ler direito, aprender política e aprimorar o gosto musical. A Camila versão 2015 nem gosta mais das mesmas coisas. E o cara ficou feio bem no fim, que sorte.  

        É difícil entender porque é tão difícil deixar alguém partir. É difícil também deixar alguém chegar. Ultrapassar aquela última porta, o desafio final que delimita o mais íntimo de nossas vidas. Quando alguém vai embora é como se voltasse por esse longo corredor e trancasse tudo de novo. Todo interesse. Toda vontade de desempenhar as atividades diárias, por mais vitais que elas pareçam ser.